原创： 一姐
沈阳的冬天彻底来了，昨天我感受了一下初冬，头被风吹着了疼了半宿。我想弱不禁风就是这个意思。
写文章，已变成我的一种倾诉，它远比说来的容易些。
也因为这种倾诉，我收获了很多意料中以及意料外的爱。
（一）
我生病后，我身边的亲人朋友同学表现出很多不同的反应，大概我总结了一下：
第一种，为我难过，也为我打气，转载我的每篇文章，默默为我每一条朋友圈点赞，想通过自己能表现能表达的任何办法来让我加油，给我鼓励。
第二种，沉默，消失，仿佛我这边地动天摇和他们平行的世界不曾交织。但他们内心其实未必冷漠，他们会偷偷关注公众号，会偶尔在你的朋友圈留一赞已示阅，他们比我更害怕面对我，不问候不追问，只是害怕表达都是伤害我的利器。
第三种，真的冷漠，其实让我去区分我所有认识的人里，谁是真的冷漠，我根本不会区分，因为这跟第二种表面上毫无区别，但内心却是一个似火，一个似冰。
看到这里，有人想了，申一膨胀了，公众号关注的人多了，开始要求回报和关心了？
哼，这要是换做以前的我，都拿小本记下来，今天张三点了三个赞评论一次，李四点了6个赞评论两次加个鸡腿，王二麻子只点一个赞？我可得记着，下回他发朋友圈我可不去点赞了（略微夸张）
现在的我，观察这些只是好奇，也可以说是闲的。被爱包围的人，心里热的像火，怎么会计较那为数不多的几丝寒意。
话说回来，其实曾经的我心眼很小，但是又愿意装的很大度，所以，那多出来的情绪只能憋在心里自己消化，也是它们造成了我今天身体的病。心太重，又不倾诉，自己活活受罪。
我想人一生中总是遇到过几次颠覆人生观的大事，才逐渐成长成熟。这些大事，普遍都给我们带来痛苦，在痛苦中走出来，我们才真正的成熟。
我也一样，经历了些事，但心中还有结。
我基本从小到大不与人为敌，性格还算开朗，讨厌别人不和他玩就是了，没必要结仇。
第一次与人快要 结仇 ，是因为我高中时候认识的一个朋友说我偷她的钱。这件事，是我多少年放不下的事情。
那天我拿着300块钱去请两个朋友唱歌，酒过三巡买单回家后，其中一位就说丢了钱，并执意说就是我拿的？！我回到案发地，监控没有，证人没有，我除了委屈哭大喊不是我，什么解释都好像是在强词夺理。最后因为我没办法要报警，他们那边才肯了结。结果，那人就在外散播说我偷钱等等。
这件事我久久无法释怀，当事人在后来也通过别人试图传达是个误会，表示歉意，可我内心这个坎，我自己过不去。
但随年龄增长，觉得那时都是小孩，这种情绪也就慢慢消化了。
这个心结基本是自己解了。
（二）
但还有一个，每逢想起，心如刀割，泪如雨下，解不开。
这件事，就是我之前说过的！我20多年来最狼狈的那天！爸爸的葬礼！
现在的我年龄大了，我试着用成人的眼光来理解那天所有 伤害 过我的人。我能说服自己。可我骗不了自己！一想到就会哭！这种委屈，3年了就像昨天发生的一样牢牢印记在脑海里！
今天的我，病着，我希望通过诉说，让自己内心解脱，也希望提到的人原谅我以这种形式和你们表达！如果我是那么容易开口谈心的人，也不会有今天。
回忆那天，无异于撕开长好的伤口。
爸爸去世那年，我已经工作了。但我其实并未切换到一个成人的思想。
妈妈让我联系我的朋友同学过来参加葬礼，我觉得都是小孩，来参加这种事干嘛。后来妈妈说，其实你人生中的大事不过 婚丧嫁娶 这个时候其实也是人在社会中的一种交际。
后来我辽中的同事们驱车赶到，我才真的有点意识到，
北京专业权威白癜风医院有人来给你 站脚助威 ，来参加，这是很给面子的事。
于是，听妈妈的，我分别通知了同学和朋友。当得到回馈说一定来的时候，我心中充满感激。
葬礼的前一天，我的同学都到了，因为感激他们来，也因为我心情实在郁闷，我喝了很多酒。我只记得醉了的我，一直说 我，没爸了 。
第二天一早，我们先去了爸爸家楼下集合，一条不宽的马路，马路两边停着面包车和各种车。赵姨（爸爸老婆）的亲人朋友在帮忙分小白花，和贴车上的数字 （数字是年龄）。在路边等的时候，我已经在 收钱 了 一会来一个给我塞一点，一会塞一下。除了我的朋友，还有一些我不认识的人 我只是觉得尴尬，不知道怎么跟人家说话，是谢谢，还是说什么
很快的，贴完了车，我们就直接出发殡仪馆。
我记得，是有一个主事的司仪。但忘记了去的路上我都做了什么
到了那，家属跟着他去遗体存放的地方。那是一间像车库一样的大屋，里面放着佛歌，很阴凉。我平日最怕的，在那天却勇气十足。看见遗体的时候我没有哭，他看上去很安详。
然后就是等着告别厅布置。布置的时候有很多花圈要往外抬，我只记得我张罗着，忙着。那时候有一双大手扶着我的肩膀，那是第一次我想哭，那双大手是我老姨夫。他怕我难过，又说不出什么安慰的话，就是用手扶着我。他和爸爸感情很好，听老姨说以前家里一聚会，俩个人就一起打游戏机。
到了我们遗体告别了，我站在家属这一侧，妈妈老姨舅舅都来了，可他们站在宾客那一侧。
接下来的流程参加过的人都知道的，先鞠躬告别，然后拿着花，慰问完家属就出去了。
一个人一生的告别就在短短几十分钟内解决。
我记得宾客开始慰问家属的时候，赵姨说头晕去后面休息了。那宾客慰问的主要目标就是我，有的到我这摸摸肩膀，摸摸头，鼓励两句，有的人着急走，都踩着前一个人后脚跟了，有的甚至连看都懒得看我，更像是雇来的群众演员，在我们悲痛的家属面前，表演着他身不由己，不走心的过场戏
我不想哭，哭没意义，但妈妈带着墨镜经过的时候，我还是没忍住，因为我太想逃离这个现场了，我想跟妈妈走，我不想承受这一切。
可是，我知道我今天站在这，不为别人，不代表自己，我代表爸爸，无论他们怎样都谢谢他们送爸爸最后一程。
遗体告别后就是推走火化，其实家属大哭撕扯着不让推走，这是很正常的。但那个大哭的人一定不是我，也一定不是赵姨那边的人。是跟爸爸从小一起长大一个爹妈生的手足姐妹。
因为姑姑们情绪激动，我也曾试图劝阻，我记得这时候有一个10多年没见过的亲戚，说我 都啥时候了，你还说这干啥呀
我当时蒙住了，那个要被火化的是我爸爸吗？
我心里难道不难受吗？我不想拦住车，摇醒他，让他跟我回家，教我写字画画，让他在我结婚的时候也能亲自把我的手交到未来老公手上，我不想吗？
可我过于理智 这一切我想过了，也就算了。
那时候老姨夫也陪着我旁边，我只记得他说了一句话 申一，快去看看爸爸，你以后就没爸了
我很努力的挤上去看了一眼睡着的爸爸，挺着没哭，看着他被推走。
等着火化的地方，是一条长廊，很长，很热。
接下来，就是捡骨灰，带着红手套。细节忘了，只记得骨灰很烫
一个人最后火热了一次就永远的凉了。
把骨灰装进骨灰盒以后，就需要引*鸡，一直在前面叫，带着骨灰盒护送队伍到公墓。
于是第一个难题来了，需要小辈的男孩在前面打这个公鸡走在前面。我没结婚，没有老公，全家都是女孩，只有姐姐的老公，是小辈的男人 我当时一定用眼神求助过 可是 很尴尬 没有人站出来
现场僵了很久，司仪一直在催，可是没有人愿意站出来，是因为怕鸡？还是怕什么我也不知道。
直到后来妈妈朋友家的一个哥哥看不下去，说我来 尴尬的气氛才缓解。他是那天最让我感动的人！谢谢小哥。
然后就是前面鸡叫着，我在后面抱着骨灰盒，骨灰盒非常重，姑姑帮我一起托着，后面跟着个队伍，人很多。
就这么一行人驱车又到了墓园。
爸爸的一个朋友，也是当天像大家长一样主事的叔叔。他把我和赵姨叫过去，问我们墓地的钱谁掏。我当时真的尴尬，我虽然上班了，但工资能够我零花就不错了，我从来没想过要存款，从来也没合计有一天我爸爸的墓地我都买不起。但当时赵姨还是很大方的说申一没赚什么钱呢，墓地的钱我掏。
说到这，我得讲讲我和赵姨的关系。记得那是在我上初中的时候？那时候爸妈离婚分居好多年了。我不知道从哪听说过爸爸有女朋友的事。但没亲眼看见我一直都不信。
那天，是爸爸的生日，我在爸爸家看电视，爸爸叫我跟他一起去饭店过生日，我不去。我从小就特别排斥跟爸爸或妈妈去他们朋友间的聚会，我不会说话，也不想说话所以还不如不去。
那天爸爸吃完饭给我打了个电话，说一会送吃的和蛋糕回家，我很开心，他说他们要继续第二场，我也习惯他们不能一次性解决聚会这件事。
在家等的时候，我邋里邋遢，头发也乱一身睡衣。没过多久，爸爸到楼下打电话，说呆会让你赵姨送上去，我就不上去了。我心里咯噔一下。赶紧跑到卫生间梳了个头，整理了一下。
门被敲响了，我小心翼翼打开门，看见一个年轻的女人，头发卷卷的，穿着白色衣服。她一定还把我当小孩，她把吃的递给我说，不知道我爱吃什么，也不知道我能不能吃这些，说如果我还想吃什么给爸爸打电话，她再给我送来，等过段时间，带我出去买东西去，喜欢什么买什么 我估计她不懂得怎么讨好小女孩儿。说完她就走了。
她走后，毫不夸张，门关上的一瞬间，我眼泪就下来了。心里难受，说不清楚的感觉。我可能一直都不相信爸爸妈妈不能再在一起了。直到看到这个女人，心里有了答案，也有了伤疤。
那之后，她像电视里演的继母一样，对我呵护有加，我也偶尔顺几样妈妈的化妆品回去送给她。礼尚往来，她是希望我能接受她，而我只为了她能对我爸好点。
可以说相安无事，但也互相有所防备有所芥蒂。
那天，她掏了买墓地和办丧事的所有钱，那钱也是爸爸赚的，所以我内心也没觉得有任何不妥。掏了钱，还办了什么下葬的证，终于大队伍拿着各种各样提前买好的东西进入墓园了。
那是新建的一片墓园，说实话，现在回忆起来，阳光，绿树，清新的空气，远看是农田，墓园里还放着佛歌，一切都很安详，我觉得爸爸会喜欢这个地方。
然后就是好多好多人一起到了墓前，开始收拾，擦干净这个 新房子 。
按照司仪的指示一步步的去做，到了放骨灰盒的环节，需要红布来遮光，多亏了我跟上来的男同学，帮我打遮光布。因为我人前身后围着那么多人，出手帮我的寥寥无几。我当时心里只是想着，听妈妈的话太对了，如果我没有叫同学来，我那天可能会更加孤立无援。
安置好墓地，就是去烧纸了。。。这期间赵姨一直都是消失的状态，起码我是没看见，有人说她又晕了，在车里休息。我也无暇顾及这些。
烧纸，这个我算有点儿经验，毕竟之前爷爷去世，姥姥去世我都在墓园烧过纸。
想想这几年，我对于墓地真的做到了无所畏惧的状态，起码白天的时候没问题。为什么这么说呢？在爸爸去世后的这几年，我曾经不止一两次独自前往墓园。背着烧纸，先去看爸爸，再去看爷爷，有的时候找不到了就在墓碑前穿行，一边走一边念叨着，不好意思啊，走错路了，打扰了。
我也一直告诉自己别怕，那里住着的都是曾经别人的丈夫妻子母亲父亲女儿儿子，人终有这一劫，谁也逃不过去。
现在回想我还要吐槽我当初一个前男友，陪我去上坟，竟然把车停在山脚下等我，看我自己背着纸钱去扫墓，这样的男人我带来让爸爸看，我爸得多生气啊。
接着说，在墓园办完所有事，比如提前订好三期五期要烧的纸人，还有要带的东西什么之类的。具体我也想不起来，反正司仪让干嘛干嘛。
办完这些事，一大堆人就准备奔向葬礼最后一站，饭店。
如果说刚才在殡仪馆是过场，那能来饭店的这些人的人脸，我大致都能辨认的清。很多是从小看我长大的叔叔阿姨，他们有的是爸爸的同事，有的是朋友。在我儿时的记忆里，他们都对我很亲切。可那天，仿佛一晃过了多少年，我不再是小申一，他们对我也不再是我小时候那般和蔼的样子，一切都很尴尬，很陌生。
主事的叔叔代替我和赵姨，在前面感谢到场的每一位老申曾经的朋友，同学。
听～
来自一姐生活随笔
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直到我写到这的时候，我才真正的在心里感谢这些人。
写之前我心里充满怨恨，和愤怒。可就在刚刚，我突然明白，能来，那就是因为感情啊。
这些年我想不明白，不明白人走茶凉，不明白人怎么能如此冷漠。
刚刚写着想着，突然释然了很多。
想到电视剧《请回答1988》里说的，大人，不是冷漠，只是更善于伪装。
他们也许心里也很难过，想起青春年少时的朋友同学情谊，想来看老申最后一眼。来饭店吃最后一顿因为老申而聚在一起的饭。
写，真的能解开心结。其实这篇文章我最想说的就是在饭店这一顿让我 心酸 的午餐。可现在，我突然都慢慢理解了。那我还是把事情讲完吧。
主事的叔叔讲完话，我的朋友告诉我，应该去挨桌敬一圈酒。当时这件事对于我来说，太难了。我连平时任何聚会的场合都不爱敬酒，更别说在这个我如此难过尴尬不知所措的场合。
可是，我知道，我不想去也得去。因为我代表老申，代表我爸！
我只端了一杯雪碧，挨桌谢谢一群叫不上名字的叔叔阿姨。有那么几个看着我长大的叔叔，但是看见我眼神都有些不敢直视的感觉。这之前我理解的就是尴尬，冷漠。现在想想或许是心疼，或许是不敢表达，毕竟我小的时候也叔叔叔叔的像小尾巴一样缠着他们陪我玩。
终究是难过的回忆，写上这篇文章，我的眼泪就没断过。我知道这种感觉不会每个人感同身受，但说出来面对曾经的误解，解开了，爸爸知道也会高兴的。
敬完酒，每个桌都看似聚会一样推杯换盏。我的朋友和同学两桌安静的坐着，因为我也安静的坐着，不知道该干嘛，不饿不渴不知道说什么。慢慢的同学和朋友陆续要走了，我就起身送。没一会，姑姑他们叫我过去，说他们也要走了。当时那种感觉，像一道闪电把我劈在那了。
当时的我，感觉所有人冷漠，是因为没有人像我一样难过，没有人觉得去世一个人像塌了一片天一样。唯一会难过痛哭的只有我的亲人。他们是我在当时那个场合唯一演懂事的支撑和力量。
可他们也要走。理由是怕我和赵姨因为遗产分割之类的事情发生什么纠纷，他们在中间很难办。我不知道我对于他们当时解释的理解对不对。
我心里难过极了。
妈妈不在我身边，没有人告诉我怎么办，虽然有朋友在旁边，但他们大多年纪比我小，更很少人有这样的经历去给我什么意见。
我变成 一个人 。在人声鼎沸的大厅里，心里堵着气，憋着眼泪，咬着嘴唇。
挺到了宴席快结束。大部分人都开始离席，准备走。我也在门口跟着告别。
这时候，想起来，爸爸跟我说过好多次，他把我小时候的录像带都翻刻成了碟，很多很多张碟。他说放在单位，因为还需要找人剪辑，所以没拿给我，总是让我去单位看。可我一次都没有去看过。
这个录影带的事情，爸爸提了好几年，也拖了好几年，只因为我们相见的次数太少。
我想把这些影碟拿回来，那是爸爸留给我的东西。于是我找到主事的叔叔，我说我想去我爸的办公室，他给我留了东西。话还没说完。
那个叔叔一下就火了，他说你太着急了吧，你爸刚走，你太着急了吧。
我明白他什么意思，他的意思，我着急和赵姨分遗产？着急抢东西？
只是他把我想的有点不堪。这些年跟着妈妈，不说荣华富贵，但起码做人的品格还是有的。
他说完，我憋了一上午的眼泪，瞬间就决堤了。我说我只想拿我爸留给我的东西。他还是说，你太着急了吧。那话里有训斥和责备，也有和爸爸的友情。
可这句话却伤了我的心，伤了3年零8个月。每次想起，心里都是怨恨，委屈。
那之后我就一直哭，一路哭回了家。一想到就哭，一想到就哭。我连爸爸给我最后留的礼物也没拿到。
再后来，就是关于遗产纠纷关于谁分的多分的少，其实这个我真的一点都不在意。但和赵姨的关系也因为这次纠纷，变得尴尬，到现在一次都没有联系。
可是那毕竟是爸爸的老婆，陪爸爸照顾爸爸那么多年，我心里对她还是感激。
那位叔叔，这几年也通过中间人好几次联系我妈妈，想找妈妈吃饭。妈妈与他并不熟悉，妈妈说应该是因为那天他对我的过激反应，让他心里可能有些愧疚，所以想请妈妈吃饭。
今天写这篇之前，我还不能原谅他。可现在觉得，谁都有判断错，说错的时候。他只是在那个节骨眼，替爸爸难过。他以为爸爸尸骨未寒，妻子和女儿就因为遗产要展开一场大战？只是他判断失误了。
（三）
过去了，就过去了。
因为这一场葬礼，让我人生观有了颠覆性的变化。加上一个月后，我就病了住进了医院。我的人生从爸爸葬礼以后彻底的改变。
这跟某个人某件事都没有关系。我现在相信，这是命运。
这一切都是安排好的，我就应该经历这一切，变成现在这个敲着键盘写故事的我。不要去抱怨，不甘心，纠结这一切为何发生。这一切就该这样发生，这一切都是最好的安排。
第一次手术后，在妈妈朋友的推荐下，我和妈妈去上了几次 国学课 。说是国学课，其实更像是心灵疏导的课程。我很感激那个课堂带给我的改变。
在那个课堂上，我学会了一句话 是这样的，就是这样的，这样也是会过去的。。
是啊，所有的难过不堪痛苦，都会随着时间慢慢远去。
无常，是每个人生来就该接受的事情。没有一件事一种感觉是维持不变的。
没有永远的爱，也没有永远的恨。
其实最近，我一直关注着日本留学生江歌的事情。我几乎看了所有江歌妈妈的视频和对话刘鑫的视频。
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我签名了，但我很犹豫。我虽未生儿育女，我可能无法体会作为妈妈，自己的女儿被人痛杀，而凶手得以轻判，那种痛苦。
我只是觉得江歌的妈妈太辛苦。生活在恨里。
采访她时，她说她不想重新开始，她只有这样，才觉得江歌不是孤单的，才觉得江歌一直活着，她要陪着她。
她的心结比我大的多，又或者那是个死扣，永远解不开。可我还是希望她能随着时间慢慢放下恨，不再折磨自己。如果江歌在天有灵，一定希望妈妈每天是笑的。
就像我一样，我解开心结，爸爸应该是最欣慰的。
如果那位叔叔还会邀请妈妈吃饭，我一定不再拦着妈妈，他心里的结也需要解。何必互相折磨，放不下这小小的误会呢？
这就是我的心结，一篇前半段充满怨，后半段慢慢释然的一篇作文。
我反复读了几遍，那口气不统一的感觉确实别扭。
但我只为了解心结，只为了真实表述。
慢慢踏平心中那些以为过不去的坎。
人生就因为道路崎岖，每个人路途的风景不同，才充满它未知的乐趣和成功幸福的意义。
勇敢的去面对，你受过的伤都是最后你站在幸福顶峰时傲人的勋章。
（完）
医院里的小故事
在8院休养的时候，我的临床住了一个15岁的小姑娘。
说是小姑娘，但小姑娘的体格却是我的2倍，很壮。
相反，小姑娘的妈妈却非常瘦，感觉只有80多斤。
她妈妈陪她来8院做化疗，并不是第一次来，老家在江西
住进来的当天，我就看着她妈妈整理行李，一皮箱的方便面，榨菜，奶茶，蛋*派，还有好多好多苹果香蕉。
我当时心想，苹果香蕉用皮箱带过来得多重，她妈妈那小身板是怎么拿的。
因为每晚医院都得陪护，我妈妈买了一个折叠床，她有腰脱，折叠床太软，老姨还特意去超市要了几个硬纸壳，晚上妈妈都会垫着硬纸壳躺在墙角的小床上陪我。
隔壁床小姑娘的妈妈呢，没有买床，也没有租床。一到晚上她就把屋子里所有的凳子拼接起来，放在病床旁，就那么三个凳子，睡了半个月。
妈妈后来还跟我说，碰见好多次，那个阿姨在走廊里吃方便面。
我想我终于能理解，为什么孩子胖胖的，而妈妈瘦瘦的。
有一天小姑娘打针打到很晚，她们母女俩聊天不小心被我听到，好像是小姑娘要许一个愿望，她说了一个愿望，然后很快就改口，这第二次说的愿望我却听的真切，她说，她希望自己是一个健康的人，妈妈可以不用这么辛苦。。。
这个世界上，很多人因为一些事对你好，因为你的性格对你好，因为这样那样的原因喜欢你对你好。
唯独你的父母，无条件的爱你，为你奉献。
闲言碎语
爸爸葬礼这个事，是我一周前就写了一半的文章，那天我5点多就醒了，躺在床上睡不着，想起了这件事，哭了很久。所以我决定写出来。
今天我依然哭着写完了下半篇。我很想爸爸。
希望读到文章的你们，如果在父母身边，替我更替你自己抱抱他们。他们还在身边爱着你，多幸福啊
我也很幸福。此刻我的妈妈正等我写完文章给我做饭吃，无怨无悔，无时无刻的爱着我。
我看着窗外，初灯上，夜未央，心中还是那句话，能活着，多好啊～
